Growing, Glowing

Somehow I can feel you. I feel you all the times, just sometimes Im not conscious about it, but the fact is that your presence is always with me. I see you in all the decisions I make, in all the fears that are left, in all the successful moments but also in my vulnerability, because no matter how stronger I become, as time pass by  I discover all the wisdom life has to show me. Is a big step what I have done in my life and what I have learn so far...but it still so much left to learn, to understand. In this moment of my life I dont have any excuse to avoid the challenges that are coming in my life, I am not a girl anymore....I am a woman that have the responsibility with her and with all of the gifts she had receive  from life to do something bigger than what she has done so far.  The closer I get the bigger the difficulties become, but there is something that is growing inside slowly but intensely  that keeps me in this road.

Its amazing know to discover how sleepy I was when I realize I wasn't able to see all of the magic in life, everything is so magic and I have missed so many things, so many wonderful details that now Im able to recognize and to enjoy. Life for me now is a game and finally im getting the idea of how to play it, it doesn't matter what I earn at the end as long as I enjoy my turn.

Is funny and magic at the same time how I am showing who I really am and slowly surprising my self of the things that I am able to do, I didn't know all of the knowledge that I have had inside my self that came out in all the limit situations I had live and I will.

But there is so much to left Im on my way to discover and I can not be more happy about it, im looking forward to see what is left to discover and to shine even brighter.

La evolución

http://www.youtube.com/watch?v=4b1fYgtJA18

Lo que sale cuando le ayudas a una amiga con una tarea..

el amor es uno de los conceptos más mal utulizados y mal interpretados en nuestra sociedad actual, se considera Amor el apego, la necesidad, lo condiconado y aquello que está ligado al tiempo y al espacio.

Considero que en la vida el amor verdadero es aquel que nunca muere ya que no tiene pasado ni presente ni futuro es etéreo y eterno y lo llevas en ti , así sea por una persona, un ser, una a pasión , un sueño o un ideal, el amor que llevas dentro ser tan real que nunca muere y puede pasar por una serie de transformaciones a lo largo del tiempo, tantas, que aveces ni nos damos cuenta de que todavía está..pero ahí continua y lo sentimos y es el motor que nos impulsa a hacer todo lo que hacemos en la vida, a seguir creyendo a pesar de las dificultades, a creer en la gente, a creer en ti y a amar cada pedazo de tu vida por encontrarle un sentido y llevarte a aquello que más amas.

El amor no tiene nada que ver con imagen, status, intereses, egoismos, estrategias...el amor simplemente es y su esencia es tan pura y natural que cuando surge ese amor todo fluye como tiene que fluir acorde con el equilibrio de la naturaleza y aunque muchas veces lo niegues..lo olvides o inclusive lo llegues a ignorar siempre estará ahí y será el fin último al que tienes que llegar.

El amor verdadero es el que te une con la naturaleza y está en la simpleza de la vida, en los detalles de los que no nos percatamos por estar centrados en nuestra cotidianidad, en ambiciones en sueños que muchas veces no salen del corazón, y sobre todo por estar centrados en factores externos a nosotros mismos. El amor verdadero está en una sonrisa sincera y transparente, en un abrazo cálido, en los animales, en la naturaleza, en los sueños, fantasías en una melodía, en una mirada, en un suspiro y en las personas, …sino que por razones inciertas que es creo a lo que venimos a aprender no lo sabemos expresar, no lo comprendemos, no lo sabemos apreciar, no lo sabemos definir, no lo sabemos dar, no lo sabemos recibir y por eso en muchos momentos creemos que se nos escapa, se nos sale de la mano, pero….ahí está …!

Entendiendo no entendiendo

Hace un buen tiempo tuve un encuentro con una manifestación divina de lo que es la naturaleza y el universo, un encuentro con lo que muchos llaman una planta, o un dios para muchas culturas o lo que en mi representó….mi propia voz..

Sentí, percibí y hasta pensé muchas cosas increíbles y distintas a todo lo que siempre había escuchado, sin embargo antes no era el momento de trascenderlo, de realmente comprenderlo…porque puedes entender muchas cosas…cuando con tu mente las racionalizas y les das un sentido…pero comprender significa que ya está en tu corazón, en tu ser y que siempre se quedará contigo enseñándote lo que siempre has querido aprender….para lo que naciste.

Luego de un muy buen tiempo de metamorfosis, cambios y trascendencias , y por cosas de la vida que continúan siendo un misterio…( increíblemente maravilloso)…esa misma experiencia volvió a cautivarme en el momento más indicado..cuando más lo necesitaba y más lo buscaba…fue entonces cuando por medio de una persona llegó la señal de que era el momento de repetir la experiencia ….algo dentro de mi me decía que esta vez iba a ser diferente y que tal vez iba a llegar más allá de lo que antes había podido llegar y el pensar en eso me hacía sentir miedo, intenté huir y inventándome las más creativas y ridículas excusas a mi misma para concluir que “no podía ir por x o y razón” , sin embargo a pesar de mi resistencia algo dentro de mi me gritaba que lo hiciera que no tenía nada que temer….que al final todo valdría la pena….

Con mucho miedo a lo que me estaba enfrentando, quizás a lo desconocido? pensaba en ese momento, a lo nuevo? O diferente logré tomar la decisión de hacerlo ya que por alguna extraña razón sentía una fuerza interior muy grande que me decía que a pesar de todo….las cosas iban a salir bien. Al llegar a ese momento y conectarme por una segunda vez con la planta una extraña y penetrante calma me invadió… sentí frustración..Por no sentir ni ver nada…a mi alrededor todo se tornó distante y el tiempo se detuvo.. lo que me llevó a arriesgarme y tomar una vez más…en ese momento sentí un profundo deseo de querer estar sola….tal vez presentía que algo grande vendría y quería estar lejos del mundo. Salí donde había una fogata con dos personas las cuales no reconocí y una persona a mi lado me empezó a hablar del miedo y de los poderes que la planta traía…y mientras escuchaba lo que está persona me decía lentamente me empecé a ir, es difícil y extraño tratar de explicar la sensación de ese momento, es como si realmente y por vez primera entrarás en ti y empezarás a ver a los demás distantes, más callados, borrosos y más lejanos….y es precisamente por todo lo anterior que mi miedo aumentó.

Para evitar ese miedo cerré mis ojos y sólo veía formas, colores y figuras de distintas clases, colores y tamaños, pero lo que tenían en común era que tenían las características precisas que tenían que tener para que me dieran miedo, eran formas de caras monstruosas, eran colores angustiantes y oscuros, y una vez más sentí miedo.

En ese momento sentí como físicamente me fui del lugar en el que estaba y lo único que veía era la nada y yo encontradas en un solo momento, mis ojos veían sólo vacio y lo único que sentía era a mi misma y a mis pensamientos como nunca los había sentido antes, cada vez que pensaba algo, cada vez que me resistía a vivir lo que estaba viviendo y trataba de huir desesperada mirando a mi alrededor, buscando quien pudiera sacarme de lo que estaba sintiendo o de lo que estaba dejando de sentir más bien (al mundo a mi alrededor), más entraba y más me aterrorizaba..

Comenzaron entonces mis sentidos a distoricionarse poco a poco, sentí pánico de no ver ni sentir nada más que a mi mente como un sonido ensordecedor que me agobiaba me quitaba mi paz y mi calma cada vez más, de tanto que la sentí logré entender lo mucho que me cuesta dejar de pensar y simplemente vivir, sentir, respirar.

Intentaba desesperadamente de sacar fuerzas para seguir viendo a mi alrededor y volver a sentir (como estaba acostumbrada) a las personas que me rodeaban, pero no veía a nadie, ni sentía a nadie y más miedo sentía, a veces lograba ver sombras de las personas que estaban a mi alrededor, pero volvían a desaparecer y es ahí cuando entré definitivamente y observé mi cuerpo y no lo sentía, ya no tenía la misma forma, era tan frágil pero a la vez tan invencible que me pasme. El tiempo en ese momento desapareció y sentí que estaba vomitando pero no como cuando me he enfermado, sino cuando simplemente salen cosas de tu cuerpo de las cuales te querías deshacer y sientes un gran alivio, pero con este suceso volví a pensar en las demás personas, pensaba será que me están viendo?, será que pueden ayudarme?, será que ensucié el lugar? y con estos pensamientos entré aún más en mi “viaje interior” ya que sentía otra voz dentro de mí. que me decía que no me preocupara como siempre lo hacía, que no pensará en los demás, que no me centrará en la gente sino que me conectará conmigo misma y sentí un profundo e intenso desespero a lo inexplicable, no entendía que me estaba pasando y como suelo hacer lo intentaba racionalizar, quería sólo entender para encontrar los medios para salir de allí y no lo lograba, sentía miedo de enloquecer de tanto pensar, de tanto resistirme y de no entender que era eso a lo que tanto le tenía miedo? Porque sentía pánico? Que podría pasar? En ese momento salí del desierto y de la “nada” en la que me encontraba y empecé a ver la fogata en donde me encontraba pero todo era más silencioso de lo normal y sentía la misma insoportable y angustiante calma, miraba a mi alrededor y no había nadie y sólo pensaba será que realmente no están? O no los veo?. Pensaba en lo mucho que necesitaba que alguien estuviera ahí conmigo que me sacará del miedo y de esa experiencia por la que estaba pasando, miraba detrás de mí y veía la casa en la que me encontraba pero no la veía de la misma forma en que la vi al entrar allí, la veía borrosa, veía telarañas, la casa estaba igual todo seguía en su sitio todo tenía la misma forma sólo que estaba viendo en cada detalle, las cosas más espantosas, las que sólo me imaginaba en mis pesadillas .no sé y aún no comprendo el significado de esa casa sólo se que una voz dentro de mi quería que la viera, quería que volteara a mirarla y yo no quería.

Todo lo que mis sentidos me estaban mostrando y enseñando era tan impactante y angustiante para mí que me invadí de pensamientos, pensaba tantas cosas como miedos sentía y veía y de repente eran tantos los pensamientos que no pude controlar mi voz y empecé a discutir con mis propios pensamientos en voz alta, a darme cuenta que muchos de ellos no tenían un sustento no estaban basados en nada, entendí la forma tan absurda en la que a veces me complico la vida por descentrarme de mi y centrarme en los demás, empecé a darme cuenta lo tan olvidada y descuidada que me tenía, empecé a entender que no me conocía en absoluto porque estaba tan acostumbrada a olvidarme que no sabía a quién había olvidado, no sabía cómo era y por otro lado más me resistía y pensaba : “ Será que alguien me está viendo?, será que estaba enloqueciéndome?, .será que alguien podría ayudarme” y volvía a comprender en ese mismo instante que esos pensamientos eran justamente el problema que me estaba tratando de mostrar la naturaleza pero entonces cada vez se volvía una pelea más intensa entre esa voz y mis pensamientos, no sabía quién iba a ganar, sólo quería salir corriendo, ólo sentía que quería descansar, sólo sentía que quería estar libre pensaba y pensaba y es absurdo como en sólo un momento puedes experimentar tantas sensaciones a la vez , no podía controlar mi cuerpo mi voluntad se había perdido y por ende mi cuerpo era mi voz en ese momento reía , lloraba, gritaba, sollozaba, me desesperaba y todo gracias al poder tan grande que le había otorgado a mi mente durante tanto tiempo, era tanto ese poder que en ese momento experimente una batalla de la que yo era protagonista y de la cual no podía escapar pero era un protagonismo diferente no como cuando tu eres el que puede controlar las cosas y modificarlas a tu antojo sino como protagonista al observar todo a lo que más le he tenido miedo en mi vida y darme cuenta de ello .aunque siempre sabes algo y lo has sentido no lo experimentas del todo sino hasta el momento en que eres consciente de eso.

Entre más pensaba en la locura por la que estaba pasando y en las personas a mi alrededor que estaban presenciando dicha locura más manifestaba esa locura y me daba risa, una risa incontrolable de darme cuenta que yo tenia la clave para salir de eso por lo que estaba pasando que me hacía sentir tan mal pero que no era ni comparable con lo que había sentido en mi vida entera sólo que esta vez era mi cuerpo el que me lo gritaba con esa imágenes, sensaciones.

Era un encuentro de un momento y en un espacio de todo el desespero , miedo y cansancio que tenía guardado por haberme esforzado toda mi vida por dejar de ser yo y la tensión tan inmensa que había sentido toda mi vida porque ese yo siempre estaba presente gritándome que no lo dejará que no lo olvidará que era lo más grande que podía tener y lo que no entendía ni entiendo muy bien aún…es en qué momento y porque razón tome la decisión de olvidarme ?

En este momento el Chamán llegó con sus rituales y matas para intentar sacarme de ahí porque llevaba mucho tiempo y realmente no veía ni veían como podría salir, nada funcionaba, me pusieron ortiga en las manos lo cual me dolía profundamente…pero no funcionaba hasta que decidí estar sola y un señor se acercó y me preguntó que porque no lo había entendido que sólo viviera, y empezaron a tocar música y empecé a mirar al cielo y a concentrarme en esas dos cosas y olvidar a mi mente, logré salir descansé y me sentí más liviana y comprendí que a eso a lo que más le tendía miedo era encontrarme de nuevo y encontré que era lo más increíble que me podía pasar en esta vida ya que encontré lo mucho que puedo dar a los demás pero lo mucho que tengo que creer en mí para lograrlo y entre menos piense más entenderé porque no necesitaré explicación, simplemente será.

The Grearest Thing

Si tan sólo lográramos comprender que todos tenemos los mismos dones..Pero lo importante es lo que se hace con esos dones…eso es aquello que marca la diferencia..se pueden utilizar para crear, o se pueden utilizar para destruir….y no podemos imaginar todo aquello que podríamos hacer si tan sólo nos diéramos cuenta de todo lo que somos capaces de hacer por ser parte de la naturaleza y la energía misma de la vida, la esencia divina con el todo que llevamos dentro y nos grita que por favor lo dejemos salir, que no lo rechacemos , pero en vez de eso nos hacemos los bobos…y hasta no lo creemos y ponemos máscaras a nosotros mismos para protegernos y no vemos que lo más preciado que podemos tener en la vida es el amor incondicional, aquel que te llena y sobre pasa los límites del tiempo y el espacio.

Sin tan sólo lográramos entender que ese amor es eterno, no tiene pasado ni presente ni futuro y por ello es el fin último y para lograrlo necesitamos soltar…dejar…botar …todo aquello que erróneamente se nos fue inculcado desde el principio y que primero tenemos que amarnos a nosotros mismos de una forma transparente y auténtica.

las palabras..

Siempre he pensado que las palabras realmente no tienen un sustento sin las acciones...sin embargo a pesar de pensar esto..toda mi vida he sido realmente ingenua de corazón porque realmente si creo en las palabras...ellas me dan vida...creo en ellas y me hacen pensar y sentirme de determinada manera..lo cual también hace que me sienta más prevenida y por ende vulnerable...

.pero ahora realmente no encuentro una salida y me siento perdida porque me he dado cuenta que las palabras en serio no son nada, ni significan aquello para lo que fueron creadas..

Existen multiples razones por las que una persona dice algo pero la mayoría de ellas son ajenas a lo que realmente está diciendo...por egoismos...intereses...entre muchas otras razones... me he dado cuenta de que eso no es malo..pero como hacer para que eso no me hiera? para que no me duela? a para simplemente dejar de analizar eso y vivir tranquila...

Con un sólo hecho mil palabras se las lleva el viento ..y es así de literal...se queda ese espacio vacío el que con tan sólo una palabra se había llenado de muchas cosas ..

pero después de ese vacio sólo queda la contradicción....todo es contradictorio...nada se sustenta con nada...nada es cierto...no veo la razón que me hacía creer..donde está?....está?....como hacer para resolver una contradiciión? para sanar una herida? para dejar atrás? si no le encuentras explicación a lo sucedido?......

Las complicaciones

¿Porque la vida no es simple?

Desde peqeueños nos enseñan que lo que más nos hace felices...es lo que no debemos tener, es a lo que no nos debemos acercar..que siempre debemos luchar y hacer cosas que tal vez no nos gusten porque así nos creeremos merecedores de dicha felicidad?.-..pero porque no más bien creer que por el hecho de tener vida..de tener esencia...ya somos merecedores de todo aquello que deseamos?

Siempre tratamos de alejarnos de las cosas que más queremos..nos castigamos a nosotros mismos por miedo..por creernos incapaces..por vencernos.....siendo que lo que más nos hace felices es acercarnos a aquello que no nos incomoda...todo aquello que nos inocmode es aquello a lo que tenemos que alejarnos ....todo aquello que nos haga sentir aún más felices de la felicidad que tenemos dentro y por ende la podemos compartir y se vuelve el doble, la multiplicamos es aquella la que nos hará trasender...evolucionar..aquella...que sea más sencilla y simple que lo que cualquier de nosotros nos imaginamos...

Lo inombrable

Todo el mundo lo sabe, todo el mundo lo siente, todo el mundo lo vive en su cotidianidad, le teme. Todas las acciones giraban en torno a eso, todo se daba por eso y lo que no también.

Cuando se intenta llegar a eso que todos saben, shh un silencio llega y apacigua con una gran tranquilidad la ansiendad de estar cerca de descubrir lo indescubrible.

Lo malo, lo negativo, lo erróneo, lo incorrecto, lo imperfecto todo tenía su razón de ser, un origen que siempre estaría oculto para todo el mundo, aunque todos lo saben y creen en eso como lo más preciado y profundo que pueden tener nadie se atreve a decirlo, porque al decirlo hallarían la solución, se acabaría todo y ahora que tendría sentido?

Si todo lo hubieran sabido antes hubieran evitado todo, hasta la vida misma.

lo real será..

Si es cierto....lo que alguien dijo una vez.....siempre vivimos en dos mundos...inevitablemente uno real..y uno utópico...ahora porque carajos elijo el utópico????? porque las caidas no me hacen quedarme en el suelo parada...??? en vez de eso instantáneamente vuelvo a subirr.......tengo que entender que eso utópico que se lleva desde que naces...es sólo eso.....y etnender que cuando estas más en lo real puedes realmente conocerte...saber quien eres..que puedes hacer para llenar tú corazón día a día....porque lo utópico aveces puede llegar a ser momentáneo...luego se va...y que queda?????

y que pasó???? si yo sigo aquiiii! jamáz te he dejado....te quiero...y siempre lo haré...siempre...
un hola no es un hola...puede llegar a ser lo que más te llena...o lo que te destroza.....lo más cálido y amoroso...o lo más frío y ensollecedor....con sólo esoo podría vivir...si sólo eso fuera de verdad...

Es entender aunque cueste....todo lo creamos.! hasta eso...

En lo invisible, está la inmensidad

Buscaba y buscaba la forma de entender....la forma de comprender, de conocer...de entrar a eso que siempre he sabido que ha estado ahí, que me exige que lo vea... pero por más que sabía que tenía que.... no lo hacía... luego... comprendo que no tiene que ser algo grande...lo grande no es lo mejor...ni lo más lindo..no es la belleza...me doy cuenta...que era una pequeña cosa...una simpleza que por ser eso no la veía pensando como creía que debía pensar que lo simple,,,puede no ser valorado...pero de repente me dic uenta que todo es de simplezas....quelas cosas más chuiquitas...menos estruendosas...más invisibles son las que siempre están...son las más lindas....y las cuales me hacen encontrarle un sentido a todo....saber que aunque me cueste ....lo lograré...saber que con sólo eso..con solo poder observar esas cosas a mi alrededor...podré entender todo lo maravilloso de mi alrededor y ahsta de mi misma..

caparazones

Siempre había sido de una forma única y especial que era lo que generaba tanta admiración en la gente...la bondad..nobleza y sencillez, tres de las cualidades más bonitas y esenciales en la vida de una persona! y de repente bummm! todo acaba....se crea un caparazón, es una forma de protegernos losé..de la vida..de los miedos...de seguir viviendo "bien"...pero de verdad eso nos está haciendo un bien?? de verdad nos está ayudando?? o nos está quitando las cosas más bonitas que tenemos y de las cuales nos podemos sentir orgullosos?..Sé que los caparazones no nos ayudan..losé porque lo veo en mi y en las personas más cercanas en mi vida...solo siento que eso nos vuelve vacios...fríos...diferentes a lo que siempre hemos sido y hemos querido ser y es por esto que siento mucha tristeza...ya que no sé si esos caparazones nos ayudan a formar una idea érroena de las personas que más queremos o por el contrario nos ayuda a conocerlas más...y las dos opciones me dan miedo....

En estos momentos siento como todas las personas que están a mi alrededor tienen ese caparazón por diversas razones..todas válidas...pero sólo sé que gracias a las mismas..nada volverá a ser como antes...y aunque sé que las transformaciones son buenas..que el cambio es bueno....nosé que tan bueno pueda ser dejar de ser............

El problema

El problema es que no entendemos que queriendo a los demás, que haciendo cosas por los demás nos estamos queriendo a nosotros mismos..El problema es que herimos a los demás con le propósito inconciente de herirnos a nosotros mirmos por culparnos de cosas de las que no somos responsables...El problema es que no entendemos que los demás son el reflejo de nosotros mismos y como tal lo que vemos malo en los demás es a lo que más le tememos de nosotros mismos.El problema es que debido al miedo de conocernos a nosotros mismos pretendemos que no conocemos a los demás y los juzgamos..El problema siempre está en que no nos queremos a nosotros mismos y por ende....no queremos a los demás...

Qué hay detrás?

De nuevo está el miesterioso inconsiente de la niña soñando de nuevo.
Es extraño porque más allá de un sueño es el sentimiento que genera, logra dejar huella más allá de un sueño para ser una experiencia de intensos sentiemientos. Es exraño que tan solo un sueño pueda llegarle tanto a una persona. La niña nunca antes había pensando lo que es sentir que una de las personas que más quieres en este mundo se muera..hasta ese sueño...que casualmente es con la misma persona con la que antes había soñado de la forma tan extraña como lo hizó..y recordandolo y sientiendolo tanto como lo hizó......

Quisiera saber que hay detrás de eso...

Del inconciente de la niña !!

? ? ?

Es acaso posible que entonces que todos y todo sean un simple objeto para la satisfacción de nuestros deseos? eso también significaría que cualquier intento de ayudar al otro, cualquier solidaridad, cordialidad y amabilidad por el otro es de cualqueir forma así no sea a simple vista visible una forma más para sentirnos mejor a nosotros mismos y no por el interés por esa persona?

Si todo esto es cierto comprendería aún más mi frustración...al darme cuenta que cuando alguien simplemente no consgiue eso que necesita de ti..de alguna forma no le eres útil...desapareces....entendería muchas más cosas..

y donde queda el cariño? el amor?...el amor entonces seria condicional siempre ..sería esperar algo ..sería obtener algo...y nada más que eso..al igual que toda clase de vinculo..

metamorfosis

Vuelvo a mi..ya no me importa que pase...dejaré de pensar...no me importa ya que piensen...dejaré de observar....de repente me doy cuenta que todo lo que había estado tratando de hacer por tanto tiempo era perder el tiempo...era en vano...nada serviría...nada me iba a dar las respuestas que estaba encontrado....me dí cuenta que no era la mejor estrategia verme a mi misma desde mi fragilidad...dejaré eso a un lado...y ´"así como todo cambia, que yo cambie no es extraño"...sólo me dedicaré al prensente dejando a un lado el sabor amargo de mi pasado y el miedo a lo desconocido que puede traeme el furuto.
Como alguien me dijo una vez...aveces le resulta a uno muy dificil descubrir que es justo el camino que más se nos dificulta el que más nows hace crecer...y si es necesario volveré a caer...y si es necesario sólo viviré....al menos hasta poder encontrarme a mi msima..y de esa forma que los demás me encuentren y sepan y no duden de quien verdaderamente soy yo...y que aveces aunque no sea sufuciente valen más las intenciones...

Not ready to make nice- Dixie Chicks

Forgive, sounds goodForget, I’m not sure I couldThey say time heals everythingBut I’m still waiting

I’m through with doubtThere’s nothing left for me to figure outI’ve paid a priceAnd I’ll keep paying

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

I know you saidCan’t you just get over itIt turned my whole world aroundAnd I kind of like it

I made my bed and I sleep like a babyWith no regrets and I don’t mind sayin’It’s a sad sad story when a mother will teach herDaughter that she ought to hate a perfect strangerAnd how in the world can the words that I saidSend somebody so over the edgeThat they’d write me a letterSayin’ that I better shut up and singOr my life will be over

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

What it is you think I should

Forgive, sounds goodForget, I’m not sure I couldThey say time heals everythingBut I’m still waiting

...

Me he dado cuenta que tengo que alejarme...
Tengo que tomar una decisión...
tengo que lanzarme al vacío, tengo que volver a caer y así vuelva a golpearme será la unica forma de entender.
Estaba en estado de Standby esperando entontrar una señal a mis sentimientos, algo que me dijera que debía hacer...hoy me he dado cuenta que eso nunca llegará...que mi estado permanente de confusión tiene que acabar y que así tome la decisión equivocada, así vuelva a caer, así me arrepienta...será la única forma de entender..
La única forma de poder llegar a un estado diferente y mejor será saber que las personas que amo estan felices y que pueda remdiar algo de los errores y de las estupideces que he hecho...de mi incapacidad para identificar o decir lo que siento...
Ya no me importa lo que pase..sólo dejaré de pensar en mi, dejaré de ser tan egoista y hacer y pretender que las personas entiendan y esten pacientes ante mi confusión, volveré a caer y esperaré paciente y con experanza de que todo solucione..
afrontaré las consecuencias de toda decisión que tome así en el futuro pueda arrepentirme....sólo lo sabré si tomo ese riesgo, la vida me ha mostrado que no puedo esperar más........
y aunque me duela alejarme, es lo que merezco.

cosas que llegan ...que quedan..

Dicen que los sueños hacen parte de tu inconciente.....pues que miesterio el inconciente de la niña

Estaba la niña con su hermana...y estaban haciendo un viaje hacía el pasado...era 1991...decidieron ir al hogar en el que se encontraban en el presente..2009...para ver como estaba ...quienes estaban...y se toparon con que lo unico que seguia igual era su hogar....los alrededores eran diferentes..había más verde de lo normal..la gente se vestían diferente y solo pudieron reconocer a su abuela que estaba en la casa donde vivían en el presente con su padre (el bisabuelo) que sólo puedieron conocer a través de este viaje...de repente...

De repente...la niña decidió decirle a la hermana que salieran para ver en detalle el lugar en el que vivían en el presente y salieron.......de repente la niña lo vió a él......a simple vista estaba como se encontraba en su presente...pero ella sabía que en ese entoncres él..era un niño.....cuando la niña lo vió se puso muy feliz de ver que estaba tan cerca a ella en su pasado a pesar de que no se habían encontrado..entonces quizo desafiar al destino y hablarle...a aprtir de ese momento la hermana dejo de participar en esena y ella corrió detrás de él......emocionada le habló para contarle lo increible que era verlo en su pasado....pero él no la reconoció....no sabía quien era la niña....y se asusto de que le hablará una "extraña" que salió corriendo.....la niña desesperada se fué detrás de él...le gritaba su nombre para que la reconociera...y él sólo seguía corriendo...

La niña se rindió....y sientió una inmensa tristeza ..como nunca la había sentido en su vida al pensar en la posibilidad de que el niño no supiera quien era ella....de que no la reconociera..y de que por un instante descubriera que eso que los había unido en el presente no hubiera pasado ...que no se hubieran conocido....en el fondo el miedo a perderlo...a que se fuera de su vida..desesperada se puso a llorar...y no lo siguió persiguiendo....se sento en el pasto y se quedó llorando....y mágicamente él..se devolvió la tomo de la mano..y caminó junto a ella....ella no entendía si él sabía quien era ella pues no le pronunció ninguna palabra sólo la cogio de la mano...y se quedo caminando con ella...y poco a poco se fueron uniendo a las manos de él y de ella diferentes personas que hacían parte de su vida....pero a ella en ese instante sólo le importaba que el aunque no la conocía en el pasado la tenía presente ...la tenía de la mano....como en una vida paralela....

Hacer las paces conmigo

Como puedo acaso saber que es lo que siento?
Se que siento….que siento mucho…que está en mi todo ese sentir…pero cuando trato de concretizarlo..de saber que es..? de saber que es la felicidad…que es lo que es para mi…..simplemente no losé….llevaba mucho tiempo sin saber que era sentir…..sin compartir realmente mi vida con alguien…que esa persona realmente supiera quien era yo……de repente…todo cambió…..conocí otro lado de la vida…pero ahora que eso paso…solo esta una calma que no me deja estar tranquila…una calma que me inquieta…que me impacienta..y me lleva a pensar como puede llegar a ser alguien tan complicado cmo para no saber que siente?? Que quiere de su vida?? Para nisiquiera comprenderse a si misma?? …como puede alguien estar más en conflicto consigo misma que con los demás?? Son cosas que uno debería saber muy adentro..y descubrirlo…pero por más que busco ….no lo encuentro…..antes pensaba que algún día llegaría la respuesta..que simplemente estaba bloqueada que las respuestas llegarían..que a todo el mundo le pasa que simplemente es una etapa de tu vida……hoy no losé….y cuando gracias a esa pelea conmigo misma empiezo a involucrar a otros...es ahí cuando no me perdono...