Lo inombrable

Todo el mundo lo sabe, todo el mundo lo siente, todo el mundo lo vive en su cotidianidad, le teme. Todas las acciones giraban en torno a eso, todo se daba por eso y lo que no también.

Cuando se intenta llegar a eso que todos saben, shh un silencio llega y apacigua con una gran tranquilidad la ansiendad de estar cerca de descubrir lo indescubrible.

Lo malo, lo negativo, lo erróneo, lo incorrecto, lo imperfecto todo tenía su razón de ser, un origen que siempre estaría oculto para todo el mundo, aunque todos lo saben y creen en eso como lo más preciado y profundo que pueden tener nadie se atreve a decirlo, porque al decirlo hallarían la solución, se acabaría todo y ahora que tendría sentido?

Si todo lo hubieran sabido antes hubieran evitado todo, hasta la vida misma.

lo real será..

Si es cierto....lo que alguien dijo una vez.....siempre vivimos en dos mundos...inevitablemente uno real..y uno utópico...ahora porque carajos elijo el utópico????? porque las caidas no me hacen quedarme en el suelo parada...??? en vez de eso instantáneamente vuelvo a subirr.......tengo que entender que eso utópico que se lleva desde que naces...es sólo eso.....y etnender que cuando estas más en lo real puedes realmente conocerte...saber quien eres..que puedes hacer para llenar tú corazón día a día....porque lo utópico aveces puede llegar a ser momentáneo...luego se va...y que queda?????

y que pasó???? si yo sigo aquiiii! jamáz te he dejado....te quiero...y siempre lo haré...siempre...
un hola no es un hola...puede llegar a ser lo que más te llena...o lo que te destroza.....lo más cálido y amoroso...o lo más frío y ensollecedor....con sólo esoo podría vivir...si sólo eso fuera de verdad...

Es entender aunque cueste....todo lo creamos.! hasta eso...

En lo invisible, está la inmensidad

Buscaba y buscaba la forma de entender....la forma de comprender, de conocer...de entrar a eso que siempre he sabido que ha estado ahí, que me exige que lo vea... pero por más que sabía que tenía que.... no lo hacía... luego... comprendo que no tiene que ser algo grande...lo grande no es lo mejor...ni lo más lindo..no es la belleza...me doy cuenta...que era una pequeña cosa...una simpleza que por ser eso no la veía pensando como creía que debía pensar que lo simple,,,puede no ser valorado...pero de repente me dic uenta que todo es de simplezas....quelas cosas más chuiquitas...menos estruendosas...más invisibles son las que siempre están...son las más lindas....y las cuales me hacen encontrarle un sentido a todo....saber que aunque me cueste ....lo lograré...saber que con sólo eso..con solo poder observar esas cosas a mi alrededor...podré entender todo lo maravilloso de mi alrededor y ahsta de mi misma..

caparazones

Siempre había sido de una forma única y especial que era lo que generaba tanta admiración en la gente...la bondad..nobleza y sencillez, tres de las cualidades más bonitas y esenciales en la vida de una persona! y de repente bummm! todo acaba....se crea un caparazón, es una forma de protegernos losé..de la vida..de los miedos...de seguir viviendo "bien"...pero de verdad eso nos está haciendo un bien?? de verdad nos está ayudando?? o nos está quitando las cosas más bonitas que tenemos y de las cuales nos podemos sentir orgullosos?..Sé que los caparazones no nos ayudan..losé porque lo veo en mi y en las personas más cercanas en mi vida...solo siento que eso nos vuelve vacios...fríos...diferentes a lo que siempre hemos sido y hemos querido ser y es por esto que siento mucha tristeza...ya que no sé si esos caparazones nos ayudan a formar una idea érroena de las personas que más queremos o por el contrario nos ayuda a conocerlas más...y las dos opciones me dan miedo....

En estos momentos siento como todas las personas que están a mi alrededor tienen ese caparazón por diversas razones..todas válidas...pero sólo sé que gracias a las mismas..nada volverá a ser como antes...y aunque sé que las transformaciones son buenas..que el cambio es bueno....nosé que tan bueno pueda ser dejar de ser............

El problema

El problema es que no entendemos que queriendo a los demás, que haciendo cosas por los demás nos estamos queriendo a nosotros mismos..El problema es que herimos a los demás con le propósito inconciente de herirnos a nosotros mirmos por culparnos de cosas de las que no somos responsables...El problema es que no entendemos que los demás son el reflejo de nosotros mismos y como tal lo que vemos malo en los demás es a lo que más le tememos de nosotros mismos.El problema es que debido al miedo de conocernos a nosotros mismos pretendemos que no conocemos a los demás y los juzgamos..El problema siempre está en que no nos queremos a nosotros mismos y por ende....no queremos a los demás...

Qué hay detrás?

De nuevo está el miesterioso inconsiente de la niña soñando de nuevo.
Es extraño porque más allá de un sueño es el sentimiento que genera, logra dejar huella más allá de un sueño para ser una experiencia de intensos sentiemientos. Es exraño que tan solo un sueño pueda llegarle tanto a una persona. La niña nunca antes había pensando lo que es sentir que una de las personas que más quieres en este mundo se muera..hasta ese sueño...que casualmente es con la misma persona con la que antes había soñado de la forma tan extraña como lo hizó..y recordandolo y sientiendolo tanto como lo hizó......

Quisiera saber que hay detrás de eso...

Del inconciente de la niña !!

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Es acaso posible que entonces que todos y todo sean un simple objeto para la satisfacción de nuestros deseos? eso también significaría que cualquier intento de ayudar al otro, cualquier solidaridad, cordialidad y amabilidad por el otro es de cualqueir forma así no sea a simple vista visible una forma más para sentirnos mejor a nosotros mismos y no por el interés por esa persona?

Si todo esto es cierto comprendería aún más mi frustración...al darme cuenta que cuando alguien simplemente no consgiue eso que necesita de ti..de alguna forma no le eres útil...desapareces....entendería muchas más cosas..

y donde queda el cariño? el amor?...el amor entonces seria condicional siempre ..sería esperar algo ..sería obtener algo...y nada más que eso..al igual que toda clase de vinculo..

metamorfosis

Vuelvo a mi..ya no me importa que pase...dejaré de pensar...no me importa ya que piensen...dejaré de observar....de repente me doy cuenta que todo lo que había estado tratando de hacer por tanto tiempo era perder el tiempo...era en vano...nada serviría...nada me iba a dar las respuestas que estaba encontrado....me dí cuenta que no era la mejor estrategia verme a mi misma desde mi fragilidad...dejaré eso a un lado...y ´"así como todo cambia, que yo cambie no es extraño"...sólo me dedicaré al prensente dejando a un lado el sabor amargo de mi pasado y el miedo a lo desconocido que puede traeme el furuto.
Como alguien me dijo una vez...aveces le resulta a uno muy dificil descubrir que es justo el camino que más se nos dificulta el que más nows hace crecer...y si es necesario volveré a caer...y si es necesario sólo viviré....al menos hasta poder encontrarme a mi msima..y de esa forma que los demás me encuentren y sepan y no duden de quien verdaderamente soy yo...y que aveces aunque no sea sufuciente valen más las intenciones...

Not ready to make nice- Dixie Chicks

Forgive, sounds goodForget, I’m not sure I couldThey say time heals everythingBut I’m still waiting

I’m through with doubtThere’s nothing left for me to figure outI’ve paid a priceAnd I’ll keep paying

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

I know you saidCan’t you just get over itIt turned my whole world aroundAnd I kind of like it

I made my bed and I sleep like a babyWith no regrets and I don’t mind sayin’It’s a sad sad story when a mother will teach herDaughter that she ought to hate a perfect strangerAnd how in the world can the words that I saidSend somebody so over the edgeThat they’d write me a letterSayin’ that I better shut up and singOr my life will be over

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

I’m not ready to make niceI’m not ready to back downI’m still mad as hell andI don’t have time to go round and round and roundIt’s too late to make it rightI probably wouldn’t if I could‘Cause I’m mad as hellCan’t bring myself to do what it is you think I should

What it is you think I should

Forgive, sounds goodForget, I’m not sure I couldThey say time heals everythingBut I’m still waiting

...

Me he dado cuenta que tengo que alejarme...
Tengo que tomar una decisión...
tengo que lanzarme al vacío, tengo que volver a caer y así vuelva a golpearme será la unica forma de entender.
Estaba en estado de Standby esperando entontrar una señal a mis sentimientos, algo que me dijera que debía hacer...hoy me he dado cuenta que eso nunca llegará...que mi estado permanente de confusión tiene que acabar y que así tome la decisión equivocada, así vuelva a caer, así me arrepienta...será la única forma de entender..
La única forma de poder llegar a un estado diferente y mejor será saber que las personas que amo estan felices y que pueda remdiar algo de los errores y de las estupideces que he hecho...de mi incapacidad para identificar o decir lo que siento...
Ya no me importa lo que pase..sólo dejaré de pensar en mi, dejaré de ser tan egoista y hacer y pretender que las personas entiendan y esten pacientes ante mi confusión, volveré a caer y esperaré paciente y con experanza de que todo solucione..
afrontaré las consecuencias de toda decisión que tome así en el futuro pueda arrepentirme....sólo lo sabré si tomo ese riesgo, la vida me ha mostrado que no puedo esperar más........
y aunque me duela alejarme, es lo que merezco.

cosas que llegan ...que quedan..

Dicen que los sueños hacen parte de tu inconciente.....pues que miesterio el inconciente de la niña

Estaba la niña con su hermana...y estaban haciendo un viaje hacía el pasado...era 1991...decidieron ir al hogar en el que se encontraban en el presente..2009...para ver como estaba ...quienes estaban...y se toparon con que lo unico que seguia igual era su hogar....los alrededores eran diferentes..había más verde de lo normal..la gente se vestían diferente y solo pudieron reconocer a su abuela que estaba en la casa donde vivían en el presente con su padre (el bisabuelo) que sólo puedieron conocer a través de este viaje...de repente...

De repente...la niña decidió decirle a la hermana que salieran para ver en detalle el lugar en el que vivían en el presente y salieron.......de repente la niña lo vió a él......a simple vista estaba como se encontraba en su presente...pero ella sabía que en ese entoncres él..era un niño.....cuando la niña lo vió se puso muy feliz de ver que estaba tan cerca a ella en su pasado a pesar de que no se habían encontrado..entonces quizo desafiar al destino y hablarle...a aprtir de ese momento la hermana dejo de participar en esena y ella corrió detrás de él......emocionada le habló para contarle lo increible que era verlo en su pasado....pero él no la reconoció....no sabía quien era la niña....y se asusto de que le hablará una "extraña" que salió corriendo.....la niña desesperada se fué detrás de él...le gritaba su nombre para que la reconociera...y él sólo seguía corriendo...

La niña se rindió....y sientió una inmensa tristeza ..como nunca la había sentido en su vida al pensar en la posibilidad de que el niño no supiera quien era ella....de que no la reconociera..y de que por un instante descubriera que eso que los había unido en el presente no hubiera pasado ...que no se hubieran conocido....en el fondo el miedo a perderlo...a que se fuera de su vida..desesperada se puso a llorar...y no lo siguió persiguiendo....se sento en el pasto y se quedó llorando....y mágicamente él..se devolvió la tomo de la mano..y caminó junto a ella....ella no entendía si él sabía quien era ella pues no le pronunció ninguna palabra sólo la cogio de la mano...y se quedo caminando con ella...y poco a poco se fueron uniendo a las manos de él y de ella diferentes personas que hacían parte de su vida....pero a ella en ese instante sólo le importaba que el aunque no la conocía en el pasado la tenía presente ...la tenía de la mano....como en una vida paralela....

Hacer las paces conmigo

Como puedo acaso saber que es lo que siento?
Se que siento….que siento mucho…que está en mi todo ese sentir…pero cuando trato de concretizarlo..de saber que es..? de saber que es la felicidad…que es lo que es para mi…..simplemente no losé….llevaba mucho tiempo sin saber que era sentir…..sin compartir realmente mi vida con alguien…que esa persona realmente supiera quien era yo……de repente…todo cambió…..conocí otro lado de la vida…pero ahora que eso paso…solo esta una calma que no me deja estar tranquila…una calma que me inquieta…que me impacienta..y me lleva a pensar como puede llegar a ser alguien tan complicado cmo para no saber que siente?? Que quiere de su vida?? Para nisiquiera comprenderse a si misma?? …como puede alguien estar más en conflicto consigo misma que con los demás?? Son cosas que uno debería saber muy adentro..y descubrirlo…pero por más que busco ….no lo encuentro…..antes pensaba que algún día llegaría la respuesta..que simplemente estaba bloqueada que las respuestas llegarían..que a todo el mundo le pasa que simplemente es una etapa de tu vida……hoy no losé….y cuando gracias a esa pelea conmigo misma empiezo a involucrar a otros...es ahí cuando no me perdono...

destino?

vendarse.

aveces simplemente nosé que hacer....ante las pequeñeces de la vida me desvanezco...vivo en una pequeña bola de cristal y ante la menor adversidad me quedo paralizada....sin saber que hacer....me siento sola...como si nadie sintiera loq ue yo siento ...y después descubro otras realidad descubro que hay gente que realmente es valiente que vive cosas que nunca me pud eimaginar existirían y áún así están vivas y te regalan la mejor de sus sonrisas cada día por disfrutar de las pequeñeces de la vida y es ahí cuando descurbro la esencia de la vida en lo maravilloso que es descubrir lo hermoso de las cosas más simples...la belleza en las cosas más sencillas y obvias que hacen parte de nuestra vida..y aveces nos quedamos en toda una serie de conflictos internos y lo vemos todo tan grande todo tan complejo...que olvidamos lo pequeño..lo obvio...es cmo una venda en nuestros ojos...que poco a poco nos cega...y sólo vemos lo que decidimos ver....

Mi pasión

Siempre he encontrado una enorme satisfacción interior al escribir, es una pasión que siempre me permite descargar todo lo que está en mi interior que de ningún otro modo logro hacerlo...mostrandome como soy..con mis miedos,...inseguridades...tristezas...vacios....y hasta idotesesss!!! Es aqui donde pienso que podré desahogarme dejando a un lado todos mis prejuicios y descubriendo también que hay gente como yo....que ha pasado por cosas como yo...que siente cosas similares a las que yo siento...y que esta bien...que pudo lidiar con ellos..como yo podré-..